Disco Scientis 青春电幻物语

祖振海同志来武汉看我。他明显的衰老让我难受.

接到货运公司的电话，之前的几天有时会激动那么一下。想想接下来的生活不会在超出

你的任何想象也许你就不会那么激动了。从货运公司出来的时候，我抱着的是预料之中

的一段生活。

                                    江滩漂亮的夜景和礼花。一切毫无理由突然变的美好。突

然第一次仔细打量眼前的这个城市，突然第一次感觉身在其中。但我知道这是怎么回事，

在某时某刻无故面对不真实的所谓幸福，你唯一能做的，也只是尽情享受。

事实上白纸一样的生活的确需要一点不3不4的敏感，这是一种狗屁生活情调.就象喝82年

的红酒泡92年的小妞一样。3个人坐在饭馆靠窗子的座位上，舒适的天气，有阳光照进

来。朋友，聚餐，闲聊，回忆昨天3人各自的trip。在表面上一切都很美好。也许问题仅

仅在于什么看起来让你好一点。

2006 09 17 

换一条干净的内裤是你去party之前必须做的一件事情。

地方还是没有变，依然是take five。虽然翼同志和lp7同志早早的就去占座，等到我去的

时候人已经满了。不过，还是很不错。

等着party开始的时候2个未成年的高中生小妹妹过来和我凑热闹，她们一刻不停的武汉话

让我再也不敢相信人类。

事实上证明take five的装修的确存在漏洞和问题，又一个plmm在相同的地方摔了一交。双

膝很严重的跪在地上，还有一只没控制好平衡的手骚扰到我的屁股。

这次音乐全部换了，感觉还好。可以在外面乘凉,音乐依然好听.

以后party还是不队草的好，多和大家玩一玩吧。

2006 09 03

这周party在一个叫take five的酒吧。

上车之前看了看站牌确定了一下酒吧的大概位置，因为我们都不知道具体在哪。当然在一个

傻大城市里找一个没去过的地方party是一件另人心情愉快的事情。车上的一个小时我们也没

闲着，互相攻击评论了一下对方的身材。真是瘦人多做怪。


take five的布局象一个大客厅，人已经不少了。等着歌手唱完情调， party终于开始了。

人多人多人多，连个安稳坐的地方都没有。很热闹的样子。


DJ还是emo和fotocup，不过有点遗憾的是音乐基本上和上次的差不多，只有几首新歌可以

听。royskopp的circuit breaker 还是让我小小的兴奋了一下。


希望下次去的时候能听到更多更新更好的音乐。

2006 08 27

上次魅音群的活动就没去成，硬是被大雨淋了回来。

和昭昭收拾妥当，直奔江汉路。时间已经差不多了。

到波尔图门口先见了emo，她比我想象中要小一号可能我比她想象中也要大

一号。进去之后互相认识了群友，剩下的就是喝酒聊天等party开始。


快11点的样子，party终于开始了。音乐马上让我兴奋起来。

派对的时候管不了那么多鸟，我和昭昭同志彻底的大彻了起来。很久没这样玩过了。

12点多的时候emo上去放碟，前面几首歌很好听，所以更大彻一点也是应该滴。


快2点的时候我困的乱七八糟，决定回家睡大觉。朝9晚5的工作就是扯淡。但愿以后的

party能每次都去。喜欢他们的音乐。

一个相对固定的状态，一次争论，迷宫游戏或者存在的理由。

现在

我能感觉的到时间是怎么流逝的，那是一种出神的状态．我仍在努力的想，因为我在写字的时

候不太轻松-那不是一个应该有的状态，我的意思是，我象一个女人一样去打扮。可是我仍然不

知道去说点什么，说给谁。同时我也不是太在乎这件事，变坏了呢。


在时间面前没有什么是永恒的，那么你知道它以后就应该做一点知道它以后应该去做的事情。

可笑的是前面这句话念起来一点都不通顺，更可笑的是它让你一生当中没有任何一个时刻是

看起来重要的。这可不是小人书或者连环画那么简单的事情。任何时候身边所谓重要的东西

都在不停的更换，那我们究竟在意的是什么呢？


到武汉的第22天，我打算和昭昭同志一起乖乖的做点能听的音乐出来，这正是我要的安静生活，

我压抑着要自己变成一个败坏的狗杂种的愿望：安静让我在有些事情上很不上道。事实上我也

没给过自己所谓安稳的生活和环境，安静遮掩了一切。有将近10年的时间都是这样的，但愿，

想变成败坏杂种的愿望来的还不是太晚。

2006 08 23

一个相对固定的状态，一次争论，迷宫游戏或者存在的理由。

现在

我能感觉的到时间是怎么流逝的，那是一种出神的状态．我仍在努力的想，因为我在写字的时

候不太轻松-那不是一个应该有的状态，我的意思是，我象一个女人一样去打扮。可是我仍然不

知道去说点什么，说给谁。同时我也不是太在乎这件事，变坏了呢。


在时间面前没有什么是永恒的，那么你知道它以后就应该做一点知道它以后应该去做的事情。

可笑的是前面这句话念起来一点都不通顺，更可笑的是它让你一生当中没有任何一个时刻是

看起来重要的。这可不是小人书或者连环画那么简单的事情。任何时候身边所谓重要的东西

都在不停的更换，那我们究竟在意的是什么呢？


到武汉的第22天，我打算和昭昭同志一起乖乖的做点能听的音乐出来，这正是我要的安静生活，

我压抑着要自己变成一个败坏的狗杂种的愿望：安静让我在有些事情上很不上道。事实上我也

没给过自己所谓安稳的生活和环境，安静遮掩了一切。有将近10年的时间都是这样的，但愿，

想变成败坏杂种的愿望来的还不是太晚。


一切都要比我想象中来的慢，所以,感觉到时间流逝这样的状态还是靠边站比较好。

2006 08 01

我又一次坐在大铁皮箱子里去我要去的地方，在这之前我一个人在兰州的街头走了那

么一个小时---------我的背包四次被人拉开，包里有我的电脑 DC和DV，幸好我亲爱

的们都在。否则我会端着一把AK47自动步枪在街上对着人群连环开火。



没买到卧铺票，我的周围坐了5位撒拉族同志男女都有。基本上他们说话我一句都听不

懂，其中有一个5，6岁左右的撒拉小女孩从头到尾在那吵吵嚷嚷。我并不反感她，她的

模样很可爱。当我目不转睛的盯着她的时候她也会看我一眼然后继续若无其事的继续她

的吵嚷。我想着这可爱的小女孩会在10年后或者更早就要开始尝试不同颜色形状，大小

的阴茎的时候我决定把她赶紧忘掉。现在，她还是只是个女孩子。



武汉没我想象的热，但也不怎么好受。除了上班连一次街都没有逛过。门口卖烧烤和冰绿

豆的老板依然还记得我，我也有继续光顾他们的生意。早上8点起床晚上12点睡觉，深陷

办公室公交车之中.

吞下一颗枪药世界真会变的性感吗?哈哈

2006 06 30

西宁总是给我惊喜.

还是那些人，还在做那些事情。谁在变？？？

不停的做决定，重复自己说过的话。

现在，尽情享受这该死的凉快，超级假期。

2006 06 15

10分钟前我安静的象一座坟墓。jazz bar，。一个手抓瓶青岛让我天旋地转。我脑

子里只有一个念头：赶紧把自己放翻，就是现在！


生活又少了一点什么，除了不在乎之外我别

无选择。这算是抱怨吗？？我不太确定。以前的小祖戈那么的坚决哪怕冒着傻气，

可爱的孩子。但是他该死，因为那是过去。                


今天碰到sue，话题是尴尬的年龄和安定，现在我不相信我会说这些。今天，一瓶

青岛之后我才明白很长时间以来我一直在努力的维持自己的生活。我害怕丢掉任何

一个我拥有的东西。维持，真他妈的可怜。不管怎样，不在乎失去是一件对的事情。


人总是会因为保守秘密而痛苦，又是一个说不清楚的问题.

2006 06 12

现在的小生活暂时让我的心情好了起来，真是难得。但是我不否定过去，那不是

一段愚蠢的生活。昨天发神经看了自己很多以前的字，这傻瓜以前过的真是沉闷

呢。我突然为自己感到高兴，甚至不想去管这感觉是不是对的。


02年或者03年的时候我在西安呆了那么小半年，胖了。让我看上去还有那么一点

人样。这种感觉一直告诉我只要在西安就会胖那么一点。可事实上是在昆明不到

一个月的时间白一冰同志重了8斤，来西安一个多月以后我开始管白一冰同志叫

胖子，而我依然没什么好转，继续失眠，还是那副德行，这真不妥。

 2006 05 08

 乐子总要自己去找”，这真他妈的是一句至理名

言.一次小的旅行亲爱的。一个巨大的洪流。此时此刻正有那么千八百万的

家伙和我一样准备出去看看会发生什么。享受生活吧亲爱的，你要

聪明点。


我去了西安的很多地方，有意思的没意思的。只要我在这些地方呆上那么十

分钟马上就会感到无聊，生活的乐趣去那了呢？我尽量的在这10分钟以后去

感受些什么，可是什么都没有。我并不在乎，哪怕沉闷。

生活每天都应该出现一个小高潮，可是我找不到。懒惰，控制，不在年轻，

一切都是理由。同样的事情天天发生

在生活之中，同样的字眼天天出现在字里。我在乎自己的样子可是我还是那

个狗屁样子，真是天大的讽刺。



前几天看了一部电影叫《赌城风情画》，总之就是两个该死的家伙一直在做

一些无聊的事情。胡搞。当然绝对不是一次普通的旅行.电影到没什么，

只是电影里的故事让我沮丧。我们总是在重复别人做过

的事情。事实上重复是一件可怕的事情。那意味着永远不会有新鲜的东西出现。

我可以不看这些该死的电影吗？如果我去做脑页切除，可能会开心一辈子。

2006 04 27

我相信个体的人是有魔力的，这要归功于表演的艺术。我更欣赏单纯的表

演，因为这意味着你要控制另一种状态假装自己是另外一个人。但仅仅是欣

赏，并且我的身份也只是一名普通的观众。否则，一切的表演就会变的滑

稽。我不想揭露谁的愚蠢，至少在这真诚的道个歉是个简单的事情。记得米

兰.昆得拉的《慢》里写过这样一个关于表演的小故事，哈！还有关于舞蹈

家的新奇概念。一个小群体，B总是喋喋不休爱出风头，而A却知道在什么时

候用一种妥当的语气词汇或者是一个生动的笑话引起人们的注意。从这开始

B就已经被A彻底的控制了，B的喋喋不休没有引起丝毫的注意。甚至他开始

怀疑自己的声音说起话来是不是尖刻刺耳。接下来A的一番话马上赢得了一

位漂亮女士的好感，但是他说的都是假话，只是为了得到别人的好感而已。

在这个过程中，A绝对不会和B有目光上的接触。原因是这样的，在A博得了

漂亮女士的好感以后B马上在心里暗骂：你这个伪君子，私下里你曾经告诉

我要把那个女人的屎给干出来。你这个狗娘养的！但是B会马上把这件事情

忘的一干二净：和把漂亮女士的屎干出来相比，这点委屈又算什么呢？所以

他马上开始继续没头没脑的喋喋不休企图再次吸引别人的注意。好的演员总

是知道把握恰当的时机表现自己，所以A马上对B说：“亲爱的，我觉得你在

漂亮女士面前应该稳重一点。”显然因为这句话漂亮女士的屎被干出来已经

成了八九不离十的事情--这个稳重的表现使得A更加赢得了女士的好感。而B

马上就觉得在一个漂亮的女士面前自尊心受到了极大的侮辱，他的愤怒爆发

了。是的，他对着A大发了一通脾气，可是A却始终面带微笑的看着他，直到

B脾气发完的时候才伸出手做了一个拥抱姿势说：“嗨亲爱的，我们不是好

朋友吗？”这下，连B也被彻底的感动了，他为了自己刚才过激的行为感到

懊恼不已，同时女士看着A的目光已经变的灿烂起来。对于A和B来说，B做为

一个毫不知情的被控者在这个故事中只是个陪衬，而A却得到了漂亮女士的

屁眼。故事到这基本可以结束了，漂亮女士的屎被干出来三五回也不是什么

重要的问题了。重要的是，真实也仅仅只是谎言的反面。

2006 04 25

今天

我突然想写点什么，这和昨天不一样和前天也不一样。因为我清楚的知道：

这些将不再是废话。再次打开电脑的时候，我希望映在角膜的不会是一堆没

味的老屁。多美好的愿望。在这之前我没原因的脑细胞大量坏死，所以在这

之前我挤不出任何一点有什么乐子的狗屁。这让我着急。而且很显然，在写

字的时候我把自己当成了一个作家。
   

在写这些之前我刚刚做了一首骚情的电子小情歌。我想着一个在生活中不存

在的女人，企图告诉她点什么。这种状态转变的有点快有点突然。录人声的

时候我还拉着洋蛋的伦敦腔唱着自己写的狗屁爱情小诗句呢。而此时此刻我

却那么的想告诉自己一点真实的事情，甚至不会放过一次正常的勃起。
   

我搞到一份还算凑合的工作，还有大把的时间做自己愿意做的事情。可是我

发誓，我愿意做的事情真是少的可怜并且有其他人在的时候我无法安静下来

做任何事情。以前或者现在我把做音乐看成自己的头等大事，妈的我又要发

誓了，我他妈的在胡搞。我甚至懒的去调一下合成器的音色弄出点不一样的

东西来。这真让人丧气，时间浪费的一点都不合理：当你不能合理浪费时间

的时候你才会觉得自己在浪费时间。可我一点也不觉得不妥，心情不差劲总

是让人疲塌让人的状态变的阳痿。想想我身在西安一个我讨厌透顶的巨大农

村灰蒙蒙的渗着土味接下来就是酷热难耐的夏天无聊的夜生活自己原地踏步

还有西安妞的长方形屁股。这些已经足够我崩溃好几回的可是我不知道哪来

的坚强甚至觉得这一切根本无所谓。
   


   
以前我从不看电视，因为我觉得人类其实是被电视统治着--电视是个可怕的

东西。现在我却能记住什么时间这个台应该演什么看完了这个下一个频道正

在演什么。事实上你加入了一个巨大的集体那你就不再突出了，这是个奇怪

的事实。它的反面告诉你要不加入集体要不就变成火星人神经病露阴癖二尾

子或者其它什么足够引起人们注意的狗屁，要不然你的生存就会出现问题。




我今年24岁，还没嫖过妓。我打算在以后身体和心理都准备好的情况下去试

上那么一把。这件事情是这样的：刚到西安的时候朋友硬拉着我去洗脚，按

照我的想法让一个陌生的小妞在你的脚上抠唆来抠唆去确实不是什么太体面

的事情。但是我拗不过他还是去了。好吧亲爱的既然去了就要有个去的样

子，我点了一根狗屁香烟看起来还象那么洗过百八十回的样子。但实际上，

我经历了一次炼狱式的洗礼。首先你不能有另人厌恶的脚臭，尤其是酸臭的

那种。袜子一定要干净不能有几个不体面的破洞鞋子也一样。最好你的痒肉

幸运的长在屁股上而不是脚底板否则你在按摩的时候会痛苦的挂掉。脸上也

要自然一点，肌肉也要放松。天那我从洗脚的小妞进来坐到我面前开始脑子

里就飞快的想着这些。任何一个细节都会决定这件事情的结果和你对它的态

度。倒霉的是除了我的脚干净没味鞋袜体面之外我有点怕痒，可是在这之前

我已经点了那根看起来象洗过百八十回的狗屁香烟。


还算顺利我坚持了下来，对于洗脚这个事情我并不反感。这意味着我有可能

去第二次并接受适应这个事情。但我想如果我有另人厌恶的恶臭的大脚当场

让洗脚的小妞晕过去或者失明失声什么的我的生活就要变成另外一个样子。



该死的这个乐子很平常，人从不情愿的离开子宫到不情愿的滚进坟墓除了活

着一切都是那么不情愿。只要是人类都在做的事情你都可以去做或者不做，

这简直无关痛痒。还有什么？去干点人类还没做过的事情，赌一赌自己会

变成天使还是变成魔鬼上天堂或者下地狱。


x小妞还是个处女，她有变成一个女人的愿望。当我提出要求的时候她拒绝

了，但是她却自然的完成了一次毫无技巧可言的口做。这种自然的感觉在我

这马上变成了超自然，因为它超出了我的认知范围。先接受做爱再接受口做

是一个普遍的心理接受过程。我不想仔细研究她这样做的具体动机是什么，

我只是因为她的自然而被触动。事情发生的时候，我觉得她手里握住的并不

是我的宝贝，而是一种无法解释的爱。

2006 04 12

应该是从火车上说起。

就这样上了火车，35这个数字已经开始让我头疼。当然头疼的事情马上会越来越多

包括无数陌生面孔，过凉的冷气，不好的气味，不妥的大铁皮箱子还有35个小时。我

闭上眼睛，幻想着我在乘坐火箭。

 这是个我来过很多次的城市，没有新鲜感至少以前它给我的感觉就不怎么好。我没什

么勇气问自己要在这呆多久因为我还在路上因为一到这我就开始有那么一点的厌恶。

 失去了一个相对固定的状态这让我有点找不到北。它们不疯狂也不刺激。自己给自己

狠命的一剂还真是个高难的事情。

2006 04 03